しゃぼんくらぶ

人生はしゃぼん玉。

ちょっと心を整理しよう。

この記事を書いた人

あい(👉詳しいプロフィール
1994年生まれ。九州在住遠距離恋愛中女子。
8月から職業訓練校に通おうともくろんでおります。
転職、仕事の悩み、ダイエット、恋愛いろいろ書いています。

体調がすぐれない件

えっと、体調がすぐれないというか、身体がすぐれないことは前記事に書きました。
あれから寝たんですが、あんまり変わらないままです。
ぼーっとしてます。明日からの仕事、3日間行きたくないところに行かなくちゃいけないんですよね。
で、一つ目の不安を取り除かなかった私が悪いんですが、行く先の人に電話をしてないんですよね。
電話っても、何時に出社すればいいか程度なんですが、まず、時間が合っているかわからない。でも、シフト表にはいつもの時間が書いてあるので、たぶんそれでいいんです。
そして、私がしたかったのは、その電話して何をするのか聞くこと。
何が起こるかわからないから不安で仕方がないんです。
その行く先の人の連絡先を、入社して半年たってますけど知らないんですよね。
誰かに聞こうと思ったけど、迷惑かなとか思ったら電話かけられなかった。
もう時間的に20時だし、電話かけるのはどうだろうかと思ったらもう明日すこし職場に早く行くしかない。
して、たぶんいるであろう他社の同期か、上司に何をするか聞こう。
思いのほかなにもなければいいんだけどなぁ。
明日はもしかしたら、夜22時にしか帰れないんだよなぁ。
でも、私出来たら17時に帰りたいな。できないかな。
明後日は、もっと怖い上司と仕事が一緒で、なんとなくすることは想像できるけど、何て言って叱られるかわからないから怖い。
怒られることを恐れてはいけないんだろうけど、この業界怒る人めちゃくちゃ怖いんです。怒られ慣れてない私にとっては地獄のような状況になります。
怒鳴り散らされるのが基本なので。
うう。
そういうのをいろいろ考えていたら仕事に行きたくない度が上がってしまうのですが、いかなくちゃいけない。
明日から21日まで嫌な仕事場で、22日はいつもの職場。こっちも嫌だ。
できれば22日午後出勤がいいなぁ。とか思いながら。

21日の夜に彼氏が来るんです。

1ヶ月10日ぶりぐらいに彼氏に会えます。
たった、1ヶ月ぶり?って言われそうですが、もう会いたくて仕方がなかった。
彼氏が必要で必要で仕方がない。
人間、ハグするとストレスの2/3がなくなるとか言うじゃないですか?
私は、彼氏とのハグでストレスたまるのを回避してきたような人間なので、彼氏と会えないと干上がってしまいます。

 

書いてたら少しだけ気が楽になってきた

今、こうやって文章に書き起こしていたら、少し気が楽になってきました。
やっぱり漠然とした不安とかあったら、こうやって自分と向き合って文章に書き起こしたほうが私はいいのかもしれない。

自分と向き合う時間

私は、たぶん中学生ぐらいから、週末に自分と向き合うことが日課?になっていました。
向き合うといっても、その当時はベットに横になってその週にあった辛いことを振り返ってひたすら泣くっていうかんじだったんですけどね。
今でもやっぱりある程度人と過ごす時間があったら、休みの日にいろんなことを一人で振り返りたい、自分の中で消化していく作業が必要です。
要は、嫌なことがあって、それを自分の中で理解して次に切り替えるための時間が必要なんですね。

この作業ができなかった大学時代はきつい思いをしました。本当に。
社会人になっても、休みが不規則なため、次いつ一人になってこの不安たちを消化できるだろうかと思って過ごしています。
やっぱり土日、せめて一週間に一度固定の休みがないと、私はしんどいのだなぁと働いて思っていました。
意外と休みなくてもイケるかもって思っても、それは元気なときだけ。躁の状態?の時の話であって、家にかえると動く気力もなかったり。

また何度目かわからないけれど、仕事で絶対ゆずれない条件書き出してみよう。
自分の心に正直になりたい。いろんなジレンマと、世間からの目とかで自分自身がわからなくなってきている。

 

コメントくれた方、返信できずすみません

コメントくださってる方がいます。見ています。
見ていますが、なんと返せばいいか悩んでるうちに時間がたってしまっています。
落ち着いたときに返しますね。すみません。

 

またいっぱいあとで記事かくかも。
垂れ流しすみません。