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23歳女のありのままを書きおとすブログ。

私、仕事をするのがどうしても嫌みたいです

どうもこんにちは。ブログのデザイン変えました。

元気のないアイです。

職業訓練校に通いはじめ、約3ヶ月たち、卒業まで1ヶ月となりました。

就職先は決まっていません。

めずらしく、ではありませんが、死にたい気持ちがぶり返してきました。

 

仕事を見つけなくちゃいけないから、就活してるんですが、就活にまつわることをすると頭痛がすることに気がつきました。

今ですら就職のこと考えただけでめまいがしました。

どこにいても、就職のことを考えると体調が悪くなることに気が付いて、今まで無理をしていたんだなぁと思うと同時に、よくたえたなぁとも思うけど

それを乗り越えられなかった自分は価値のない、人間なんだなぁとも思ってしまいました。

 

何をするにも怖いことばかりが浮かぶ

仕事を見つけるために、いろいろ動いていて、実際に面接までこぎつけた会社はありますが、そこの人が怖そうだとかで、もし受かっていても断ろうかと思うほど

入社後に起こる人間関係などを想像しては、足が前に出ません

でも、私は意地でも就職しなければいけない。

お金がないし、親にも頼りたくない。

自分で自分の首を占めているかもしれないが、親に頼るぐらいなら死んだほうがいいと思っている。

無能な子供は、生きているだけで迷惑、これもいまだに頭から離れない。

 

彼氏とも別れたいという思いが消えない

いまだこうやって、自殺願望があり、彼氏と付き合うことでかなり軽減されてはいたが

まだまだ根強く自殺願望が残っていることに気が付いた。

それと同時に、私が死ぬことにより彼氏の立場が悪くなる心配をして死ねない自分がいある

もし、彼女が死んだり、結婚して妻が死んだら、たまったもんじゃないですよね?

だから、私は別れたいと思っています

私と別れて、ある程度その傷を癒して、他の誰かと付き合いはじめたら、私はすぐ死ねる自身がある

彼氏が私を忘れた頃に死んで、大事な人を傷つけたり、せずに人生を終わらせたい。

家族は、どうでもいいので、私は自殺しても良いと思っている。

 

24年間、生きてきて、この死にたい気持ちが1年間でも、半年間でも消えたことはなかったんじゃないんかなぁ。

生き地獄です。本当に。

 

今も、この瞬間も死にたい気持ちに溢れたのでブログを書いています。

書くことで、どうなるのだろうかとも思うけれど、どこにもぶつけられないのでここにぶつけています。

ブログはいいね、誰も見てなかったり見てたりするところで好きにかけるから。

 

いいけど、何の解決にもならないけど。

 

 たぶん、このブログは、永遠にネガティブなことを吐き続けるブログになると思うな。私が死ぬ時まで。

もし、死ぬ時がきたら、ここに遺書でも書いて死のうかな....。

本当にネガティブすぎて私がしんどい。

永遠に消えない自殺願望と付き合う方法を誰か教えてください。

こんなのに振り回される周りもかわいそうだから

周りに頼る以外の選択肢以外で

 

 

PS 誕生日、ありがとうございました

人生、何かをはじめることに遅いはない

さぁ、私、本日をもって、23歳が終わります。

明日から24歳になります。

なんだろう、周りに最近「人生、何かをはじめることに遅いはないですよ!」なんて言うことが多いです。特に年上の方に。

楽器を習うのだって、30歳からでもいい、プログラミングの勉強をするのだって35歳からでもいい。

だって、今その思い立った時に始めれば、気づいたら5年経ってたりするものだと思うから。

思い立った時に即行動、そうするだけで、人生って変わるんだと思う。

私はまだしたいこと、あります。

小学生の頃、6年間ダンスならってて、またしたいなぁって思ってます。

体はやはり覚えているもので、好きな曲が流れたりすると家だとすぐに踊り出す癖があります。

家でるんるんする程度でもいいけど、小学生の頃、自分が性的に見られたり、するのがいやでダンスを半分やめたところがあったので、自分を表現できるようになってみたいなぁと思ってたりします。

あとは、バイオリン。単純にバイオリンの音が素敵だと思うから。

そのほかも、曲を作ってみたいなぁとかもいまだに思うし、探せばまだしてみたいこともあるなぁって。

 

24歳はどんなとしにしようか?

正直、どうしたいっていう目標が少ない。

まぁ、転職活動真っ最中なわけで、将来的にフリーランスになりたいから、それを目指して今年からまた頑張るっていうのはるんですが、そうじゃない。

仕事のことで目標をたてたりしたいわけではないんです。

 

私自身が、どう思うような年にしたいかだと、思う

 

正直、これも思い浮かばない。

どう生きたいより、とりあえず、心が荒れることなく、比較的平凡に生きたい。

週末にぼーっとして、音楽をきいたり、仕事のことも考えずに寝たり、ご飯食べにいったり

旅行にいってみたりとか。

そんな感じで平凡な幸せを感じてみたい。

仕事をやめて、やっと平凡な幸せを感じるようになった。

これが継続的に続いてくれればなぁって。

できるなら、今以上に心安らぐ生活を送りたいなぁって。

 

うん。

すごくどうでも良い文章でした。

とにかく24歳になるよっていう記事でした。

リアルでもSNSでもお友達は少ないですが、通りすがりの方でも祝ってくれたら、だいぶ嬉しいです。と書き逃げしておきます。

でわ

ダイエットのために生活リズムを変えようと思う

お久しぶりです。アイです。

本日は、ダイエットを再開したく記事をかいております。

えっと、なんかまた?またどうせやめるんでしょという感じなんですが、
私だってダイエットやめたくてやってません!笑

 

ですが、彼氏が今、ダイエットしててみるみる痩せて、効果を実感しているみたいで羨ましくて。

昔は私が痩せたい時、彼氏は痩せなくて、今は立場が逆転していて、痩せるなら今彼氏がやる気な時期にやるべきではないかと。

お互いをこれを機に高めたら良いのではないだろうかと思い、ダイエット再開を決意しました。

 

で、具体的な目標、期間を掲げないとやはり続かないと思うので目標をたてます。

ダイエット目標について

現在、さきほど体重をはかりましたら、70.4kgでした。(う●ちとか出ていない状態、プラス服を着ていないので、正確ではない)

えーとりあえず、2ヶ月で10kgやせるなんてことはできないだろうから、

職業訓練が終わる12月7日を目標に-5kgを目指したいと思います(目標70→65kg)

えーまぁいまとんでもなく規則正しい生活をしているので、今しかないと思うんです。

本来なら訓練はじまった初日ぐらいからやっとけばよかったんですがね....ううむ

で、具体的にどう生活リズムを変えようか

えっと、今訓練通いながら、もちろん仕事に結びつけるようにいろいろやっているわけです....。

で、それを第一優先にしているのでそれ以外考えられない脳みそになっているので、それを一回やめようとおもいます。

なーので!

訓練から帰ってきたら、17時以降はダイエットしかしないという生活に切り替えようと思います。

でも、もちろん訓練の勉強とか復習とかはしたいので、それのための時間は朝に回そうと思います。

ダイエット+で余裕ができたら、夜にも復習をしたいとは思っています。

なので、具体的に示すとこんなかんじ

17:30 帰宅
1時間 ウォーキング
18:30 プロテイン飲む
19:00 その日の洗い物
19:30 お風呂(湯船をはる!!)
20:00 マッサージ、筋トレ
22:00 就寝
5:00 起床からのラジオ体操、訓練の予習復習
6:00 お弁当、ご飯を作る
7:00 朝食食べる、化粧など
8:00 勉強
9:00 家を出る

こんな感じの予定です!!

実行できるか定かではないですが、頑張ってみようと思います。

土日の予定に関しては未定です。

有意義に使っていきたいと思います。。。

 

特に痩せたい場所

痩せたいのは全身なのですが、やはり痩せたいのは二の腕と太もも。

昔から太ももコンプレックスなので、このあたりはより引き締めれたらいいなぁと思います。

 

とりあえず、宣言もかねて、ブログかきました。頑張ります。