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23歳女のありのままを書きおとすブログ。

【ネガティブ】自分の人生に他人を巻き込んではいけない


ネガティブなので、見たい方のみどうぞ

私みたいな、本当のメンヘラじゃない中途半端なかまってほしくて死にそうで死にたいと叫ぶような女は、彼氏などという存在を得てその人の人生を巻き込んで
自分のわがままに付き合わせてはいけません。そんなことをしたら彼氏という大切な人から嫌われるか、彼氏が疲れ果て、病むすがた、傷つく姿を見なければなりません。
私は今回の件でやっぱり思った。私は彼氏なんかもってないほうがいい。一緒にいたいっていってくれるのは嬉しいけれど、幸せにできないし、不幸なことがたくさんおこるし、常に私のことを気にしなくちゃいけないように自然とさせてしまうし。
なんてクズなんでしょうか。?

いいなぁ可愛くてお金あればわがままいってもいいんだろうなぁ。そういう人罪悪感もないんだろうなぁ。

彼氏、特に自分を大切にしてくれたからその人には幸せになってほしいと思ったわけでして。
だからこそ、私と別れてほんわかしておっぱいも大きくて、癒してくれて、手料理ふるまってくれて、従順な子と付き合ってほしい。
きっとどこかにそんな人はいるだろうし。
私は貧乳だし、癒せないし、手料理も10回も食べさせたことないし、従順じゃないし。家庭的でない。
こんな私は人を幸せになんかできない。あと、子供も産む気がない。うめない。
私が産んだら子供がまた私と同じような苦しみを味わうとおもう。
それなら生まないほうがまし。かわいそう。
ままは子供から学ぶことがあるから絶対産んだほうが良いって言うけどそれ、自分のためじゃん。
そんなんで子供をうまないでくれ。不幸になった人がここに一人いる。気付け。

彼氏から返事が来なくて、もうだめだと思っている。
彼氏が海外に行きたいという夢を半分ぐらい否定しているようなものだから。
私も行きたいはずだったんだけど、全て頭がおいつかなくなってきた。

ごはんそう、いまからたくさん暴食する予定。
私ストレスとかたまると暴食するんです。
3ごうのごはん食べて、冷食沢山食べて
どうなるかな?気持ち悪くなるだけかな。
病気になれないかな?死ねないかな?誰かと人生かわれないかな?
というか、死んでいい。本当にしんでいい。

彼氏と別れて、すぐ死にたい。
彼氏が誰かと幸せになる姿なんか見る前に死にたい。
私は結局考えがおかしい人なんでしょうね。
どうしたらいいんでしょうかね。生きるってばかばかしい。

 

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突然、一人の人間の事を背負いきらなくなった。
私面倒なことが嫌いだと気付いた。
面倒であれこれ考えて、実行していくの、大っ嫌い。
でも、彼氏だからと思ったけど、私は無理をしているのかもしれない。
楽しい事ばかりを求めすぎているのかもしれない
だから私には罰が必要であり、彼氏と付き合う権利はない。
自分でわかれよ?
お前はクソだってさ。
彼氏のために手料理一つ作れないし、部屋だってまともに掃除できないしさ
なんなん?そんなんで彼氏と付き合ってなんのつもりなん?
本当は好きじゃないんやろ?ただ依存出来て、将来安泰かもしれないからついてまわってるだけでしょ?ちがうん?そうやろ?絶対そうやろ?
自分やけんわかる。
いきたいくないもんね。面倒なことしたくないもんね。面倒なら死ぬって言うくそふざけたスタンスだしね。
お前マジ世間なめすぎやろ。一回誰かに罵倒されて立ちなおれんぐらい傷つけばいい。
セフレがおったときみたいにレイプまがいのこともされればいい。
ずーっと悲劇のヒロインぶっとけ、死ね。お前なんか死ね。
生きる価値ないから。

 

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今回は本当に、失うかもなぁ。
私はどうやって生きていけばいいんだろうなぁ。
死ねないかな。別に死んでもいいんじゃね?
リスカもういっかいしてもいいんじゃね?
ODして意識朦朧としてれば通勤中に車にひかれて死ねるんじゃない?