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23歳女のありのままを書きおとすブログ。

私、仕事をするのがどうしても嫌みたいです

どうもこんにちは。ブログのデザイン変えました。

元気のないアイです。

職業訓練校に通いはじめ、約3ヶ月たち、卒業まで1ヶ月となりました。

就職先は決まっていません。

めずらしく、ではありませんが、死にたい気持ちがぶり返してきました。

 

仕事を見つけなくちゃいけないから、就活してるんですが、就活にまつわることをすると頭痛がすることに気がつきました。

今ですら就職のこと考えただけでめまいがしました。

どこにいても、就職のことを考えると体調が悪くなることに気が付いて、今まで無理をしていたんだなぁと思うと同時に、よくたえたなぁとも思うけど

それを乗り越えられなかった自分は価値のない、人間なんだなぁとも思ってしまいました。

 

何をするにも怖いことばかりが浮かぶ

仕事を見つけるために、いろいろ動いていて、実際に面接までこぎつけた会社はありますが、そこの人が怖そうだとかで、もし受かっていても断ろうかと思うほど

入社後に起こる人間関係などを想像しては、足が前に出ません

でも、私は意地でも就職しなければいけない。

お金がないし、親にも頼りたくない。

自分で自分の首を占めているかもしれないが、親に頼るぐらいなら死んだほうがいいと思っている。

無能な子供は、生きているだけで迷惑、これもいまだに頭から離れない。

 

彼氏とも別れたいという思いが消えない

いまだこうやって、自殺願望があり、彼氏と付き合うことでかなり軽減されてはいたが

まだまだ根強く自殺願望が残っていることに気が付いた。

それと同時に、私が死ぬことにより彼氏の立場が悪くなる心配をして死ねない自分がいある

もし、彼女が死んだり、結婚して妻が死んだら、たまったもんじゃないですよね?

だから、私は別れたいと思っています

私と別れて、ある程度その傷を癒して、他の誰かと付き合いはじめたら、私はすぐ死ねる自身がある

彼氏が私を忘れた頃に死んで、大事な人を傷つけたり、せずに人生を終わらせたい。

家族は、どうでもいいので、私は自殺しても良いと思っている。

 

24年間、生きてきて、この死にたい気持ちが1年間でも、半年間でも消えたことはなかったんじゃないんかなぁ。

生き地獄です。本当に。

 

今も、この瞬間も死にたい気持ちに溢れたのでブログを書いています。

書くことで、どうなるのだろうかとも思うけれど、どこにもぶつけられないのでここにぶつけています。

ブログはいいね、誰も見てなかったり見てたりするところで好きにかけるから。

 

いいけど、何の解決にもならないけど。

 

 たぶん、このブログは、永遠にネガティブなことを吐き続けるブログになると思うな。私が死ぬ時まで。

もし、死ぬ時がきたら、ここに遺書でも書いて死のうかな....。

本当にネガティブすぎて私がしんどい。

永遠に消えない自殺願望と付き合う方法を誰か教えてください。

こんなのに振り回される周りもかわいそうだから

周りに頼る以外の選択肢以外で

 

 

PS 誕生日、ありがとうございました